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想申请助学金减轻父母负担，却因怕喜欢的人和同学知道家境而迟迟不敢提交
我家条件不宽裕，父母都是靠体力辛苦谋生的普通人，每天早出晚归，省吃俭用，把大部分收入都拿来供我上学。我知道家里经济压力大，也完全符合助学金的申请要求，如果能申请到，可以实实在在减轻家里的负担，让父母少一些奔波劳累。
可我一直没下定决心提交申请。班里有一个我很喜欢的人，少年人的心思敏感又要强，我很在意自己在别人眼里的样子，尤其在意在他面前的形象。我忍不住胡思乱想：一旦申请，这件事难免会被同学知晓，我害怕他们私下议论我的家庭情况，害怕别人用异样的眼光看我，更害怕喜欢的人知道后对我产生不一样的看法，担心在他眼里我会变成一个家境窘迫的人，担心这份好感因此改变。
这份好面子的自尊心像一道跨不过去的坎，让我下意识想回避，不断告诉自己再撑一撑，尽量不去伸手要这份补助，不想把家里的难处摊开在众人面前。
可夜深人静时，我又会陷入愧疚和自责：想起父母疲惫的脸庞，想起他们为了省下生活费舍不得花钱，每一分钱都来之不易。明明这笔助学金是国家给困难学生的帮扶，是我理所应当可以争取的，能帮家里分担不小的压力，我却因为可笑的虚荣心、因为害怕别人的眼光，把机会搁置下来。
我常在两种想法之间摇摆：有时想，面子真的有那么重要吗？父母辛苦供我读书，我本该为家里着想，勇敢去申请；可转念又顾虑重重，害怕流言蜚语，害怕在意的人看我的眼光，又打起退堂鼓。我一边心疼父母的付出，为自己的犹豫感到愧疚，觉得自己不懂事，辜负了他们的辛劳；一边又无法完全放下自尊，没办法坦然接受自己需要被帮扶。两种情绪不断在心里打架，上课、休息时都会不自觉想到这件事，十分煎熬。我也明白助学金不是什么丢人的事，可就是很难跨过心里这道关卡，不知道该怎么调和现实的处境和自己的顾虑，也不知道到底该怎么做出选择。目前我还没有申请。
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总想换份喜欢的工作去新城市，却怕抛弃现在的一切
最近一次经历是在想换工作的事。之前毕业在某二线城市实习，因工资太低和备考辞职，回老家县城找了份工作，后因长时间出差和同事关系辞职，机缘巧合又回到原二线城市。这份工作干了一年，渐渐看清了很多事情。烦恼的点有：一，也算是在这个城市呆很久了，想换新城市生活，我本人很喜欢接触新鲜事物、喜欢旅游，对于一成不变的重复工作时间长了失去挑战性，加上本身也不热爱，感到厌烦，甚至每天很绝望。可这份工作目前不管是薪资还是同事领导环境都比我之前找的工作好，不过没啥上升空间。二，我妈是普通工人，她不希望我去很远地方工作，甚至这个二线城市她都觉得不算近，她快退休了没出过省，我偶尔去远处旅游她都不乐意，比如你说明天坐车去哪个城市，她会问一大堆废话：你自己吗？去几天？太远了吧？啥时候回来？浪费钱？老实在家不行吗？等时间长了感到很烦，明明没有精神和物质上的支持，话语却全是刺激。间接着一些对我而言近的新城市她都不让我去，更别说我换城市打工，而且她的观念就是找一份差不多的工作一直干到退休。三，老家那边就普通工厂流水线工作，薪资低要倒班，连交通都不方便，我也只是干过几次兼职就够了。但父母确实很爱我，烧爱吃的饭，尊重我的个人空间，支持我部分决定。我想换份工作，甚至可以是不同领域行业，想去新的城市挑战，但这些也意味着我要抛弃目前的一切重新开始，甚至结果更糟糕。我想了个好办法是借着旅游的借口出去，如果可以直接在新的城市安定下来，但我并不擅长撒谎，我也觉得会欺骗父母的心。最近在和家里人聊的时候多少有点心理暗示，看他们啥反应，毕竟我也不是第一次跟他们说我不想干了和我一些观念。而且我认为现在还年轻有很多选择可以亲力亲为，不应该为不喜欢的事物一直付出。
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自学AI做证书整理小网站，纠结API安全与上架付费
我自学AI工具想做点副业改善生活，但不想直播带货，也对短视频不感兴趣，就想做些好用或好看的小工具赚点零花钱。最近在做一个整理考级和获奖证书等个人资料的小网站。起因是每次收到孩子的证书，我都先手机拍照再扫描，回家传到电脑上手动整理成表格、打包附件，有时会忘记更新，或者考级证书忘了删除原来的日期，很不方便。所以想自己做个一键上传整理，并且能给出白名单赛事或升学教育发展路线的建议、规划，甚至个人简历生成和求职建议之类的功能。目前下班后研究出来的，还没找到客户体验，只是解决自己日常生活中遇到的问题。主要用WORKBUDDY，今天打算用扣子做一个更专业一点的。现在纠结要不要外接扫描全能王类似这种API，如果调用其他app工具，安全性、隐私如何保障。另外不知如何开展市场调研。原因可能是时间有点仓促，还没细想，也没找人调研，不知怎么优化，最后这个网站我还不会调优，正在研究中。一般会找一些视频课先学习，问AI，然后自己研究尝试修改。我希望能不断地描述自己的需求和查看反馈，直到体验丝滑。
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大一想早点兼职接触社会，却不知道该学什么、怎么学，还怕别人议论
大一开学到现在，心里一直挺拧巴的。家里经济条件一般，平时吃饭、买日用品够用，也申请了助学金，但我不太想一直靠家里，总觉得上了大学就该慢慢自己扛事，所以特别想早点开始兼职、早点接触社会，不想等到大四毕业才慌慌张张地适应。
但想学的东西太多了。数码产品怎么挑才不踩坑，衣服怎么穿才不像高中生，各种软件怎么熟练使用，这些别人可能早就懂的东西，我都得从头摸索。有些软件会员、工具类的东西，咬咬牙买了，又怕被同学看见，觉得我明明拿了助学金还买这些。其实我不是乱花钱，就是觉得早点接触，以后找工作、实习时不至于啥都不会，不想因为家里条件一般就把自己框死。
可每次买东西都忍不住想：别人会不会觉得我不够困难？助学金是帮我解决基本开销的，不是让我什么都不买，但我就是怕别人的眼光。有时候买件几十块的衣服，都要纠结半天，生怕被谁看见议论。
兼职的事也让我发愁，想赚钱又怕耽误学习，不知道从哪开始，也不知道自己能做什么。看着别人好像都很有方向，自己却还在原地打转，挺焦虑的。想试试自媒体、想学点技能接单，又怕坚持不下来，又怕被骗。有时候刷到别人分享兼职经验，越看越慌，觉得自己什么都不会。平时我会在社交媒体平台看帖子，想学点什么。
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大三化学实验做出磷光想分享，却发现没有能随时倾诉的同龄朋友
我是一名化学专业的大三学生，每周都有数不清的实验课和实验报告要写。曾经我以为只要生活被学习填满，内心就不会有空虚感。从初中住校起，我一直有饭伴，因为我觉得一个人吃饭有点孤单，好像一个人吃饭就没有朋友。每个阶段都有朋友，但都是阶段性的。现在看到特别漂亮的天、特别好看的小花，都没有人分享。之前一个实验中，我做出了磷光，我们都非常惊喜地录视频。室友们有的给闺蜜发消息传达兴奋，而我的视频只能自己留在手机里。家里人有时候也可以分享，但感觉年龄不同，心态也不同。这种没有同龄人分享喜悦的感觉让我感到空虚。我思考过为什么难过，原因是我觉得自己没有跟身边的人相比特殊的点，人家有特别好的闺蜜，可以分享所有事情，还可以在小假期一起去玩。而我只是循规蹈矩按部就班，没有自己独特的点。我认为没有可以一直延续的友情、自己不敢结交新朋友，是我的性格问题，太过于内向，情商不高。这导致了我极度的自卑感。我常常与自己达成共识，我就是这样的性格，不能要求自己太多。我也会偶尔与高中时较好的朋友联系，找到曾经能感到快乐的有友情的感觉，同时刻意让自己与同学有简单的点头之交，这样也会提高对自己的价值判断。如果之后遇到事情常常保持乐观的心态，遇到熟悉又陌生的同学可以主动打个招呼，我会认为变好了。
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临近毕业，实习领导问我要不要留下，家人想让我回去做会计，我还没想好要不要专升本
最近在实习，实习的领导问我要不要留在这。家里人想让我回去找一门会计相关的工作。我都还没想过，或者回去专升本。家里面的压力让我有点难受。感觉这是关于一生的决定，不想随便定下，所以暂时放弃，可能就是等到快结束或者自己想明白了。